La Constellation.

Je retourne voir mon généraliste ce soir.Rien avalé hier,ni aujourd'hui.J'ai l'impression que je vais crever.Les résultats de la prise de sang ont révélés un problème avec la créatinine,le taux a explosé.Ce qui veut dire?Que mes reins déconnent sérieusement,ils ont prit une claque.Tant pis si je dois passer par les urgences,je suis vraiment trop faible.Maman est venue me chercher ce matin,je suis rentrée chez moi le temps que...j'aille mieux.

Et c'est finit.
On dit que tout ira bien,mais en fait c'est faux.L'anorexie/boulimie vomitive est tellement vicieuse.Elle ronge le corps de l'intérieur,le détruit plus rapidement que tout.Je savais que j'arrivais au bout du "vivable",je le sentais.Dimanche soir,premier malaise.Ma tête cogne contre le lavabo,je reste par terre une demi-heure.Hier,je sors du cours d'anglais car je ne vois plus rien.Un voile noir devant les yeux,crampes dans les jambes.J'ai rien bouffé depuis Samedi,je n'ai même pas faim.Le seul endroit ou je pouvais me réfugier,c'était à l'infirmerie.L'infirmière me fait comprendre qu'elle ne peut rien faire,c'est à moi de décider.Mais je n'ai pas faim!Je n'arrive même plus à réfléchir,tout est si confus et le monde est cruel.Elle appelle mon père,faut que tu vois un médecin,on ne peut pas te laisser dans cet état...Papa s'énerve encore,il me dépose au foyer.Je m'endors,trop faible pour quoi que ce soit.
Soir.Le médecin me dit clairement qu'il faut accepter l'hospitalisation,sans quoi ce sera une HDT et là c'est la merde.Il appelle mon psy,lui explique la situation.Bref,je ressort la trouille au ventre,une prise de sang a faire en urgence et un RDV pour préparer l'hospitalisation Vendredi.
Je doute.Est-ce que j'ai bien fais d'accepter?Ce matin,je suis passée au laboratoire,avant d'aller faire un tour.Je sais que la liberté est chère et précieuse,je sais que bientôt elle me sera retirée,alors...Pour l'instant,je laisse le lycée entre parenthèse,déjà que je leur fait assez peur.Et puis je sais que je n'aurais pas trop de mal à rattraper ce qui me manque.Voilà.J'espère juste que mon corps va tenir le choc,un yahourt nature dans le ventre en quatre jours.J'ai la trouille de refaire un malaise,d'attérir en médecine interne.J'ai peur.
Je ne peux juste qu'espérer que cette fois ci,ca marchera.

Croix de fer,croix de bois.C'est de la folie,ce monde.Je n'ai rien mangé depuis Vendredi soir,juste une crise vomitive qui m'a laissé pour morte hier.On me dit de manger,mais comment leur dire que je n'ai plus faim?Qu'une haine sourde s'empare de moi dès que je me retrouve face à la nourriture?Ils ne comprennent pas et moi je danse,sourde au corps brisé en mille petit morceaux de verre.J'ai du mal à marcher,je n'arrive plus à réfléchir tellement je crève de faim.Et pourtant je continue,c'est tellement jouissif.Demain,je ne sais pas trop comment je vais pouvoir gérer les deux...Je ne sais plus,en fait.Il y a ces pulsions de vie qui me tiennent,je les sens couler dans mes veines...Pourtant,le Noir est là.Le brouillard est froid,le sourire glacé.Tout n'est que soupirs et regards,je voudrais me plonger dans le velours et oublier...Oublier...
S'il vous plait,arrêtez la machine,empêchez moi de me détruire...C'est tellement dur...

Il y a la Lune et les étoiles.
Parfois,je me demande dans quelle galère je me suis foutue.Les cours flinguent le peu d'énergie qui me restent.J'arrive le matin,hyperactive,enchaine deux heures du philo ou j'annote avec un plaisir certain les texte d'Hegel,un cours d'anglais...A partir de midi,c'est foutu.Je n'ai rien avalé depuis le minuscule repas de la veille (bouillon et yahourt 0%,a quoi bon descendre au self?),les murs tournent,impossible de réfléchir.Je passe par l'infirmerie avant de partir.Cette semaine,j'ai manqué tout les après-midi.Alors je bosse au foyer,en suivant de loin le programme.
Les journées sont toutes pareilles:je ne bouffe rien de la journée,rentre au foyer,prend une douche,me gave,vomis jusqu'à en crever,fais le ménage,reprend une douche,bosse mes cours,tente de dormir.Et je me lève à cinq heures du matin pour faire mon sport.
Je ne sais plus,je ne vois plus ou allé...J'ai refais une prise de sang,il y a des carences partout,je moisi à l'intérieur de moi-même.Mon psychiatre ne sait plus quoi me dire,à part que l'hospitalisation en service de nutrition me guette.Au lycée,c'est pire,j'arrive plus à affronter le regard des filles de ma classes qui voient que je manque la moitié des cours en assurant quand même.Je ne vais pas non plus leur raconter ma vie!Je sais que je suis pleine de vie,mais je ne m'autorise pas à vivre...J'ai peur de mes émotions,j'ai peur de mon corps,j'ai peur de moi-même.

JE ME NOIE.