La Constellation.

Une sortie de plus.Hier,j'ai passé mon bac blanc d'anglais,avant de retourner à la clinique.J'ai fais mes bagages,jeté un dernier regard sur cette chambre qui m'a sauvé une fois de plus du suicide,tant et plus,vu mon psychiatre,avant de rentrer au foyer.
Et j'ai eu une crise.
Et oui.Je n'arrive pas à me défaire des vomissements,ce matin je n'ai pas gardé le petit-déjeuner,même si il y avait le bac blanc de littérature après.Je n'ai pas gardé les légumes de ce midi.
Mais tout va bien,bizarrement.J'ai plutôt bien réussi les épreuves,malgré deux mois et des tas d'absences.J'ai écris furieusement,comme si je voulais faire revivre Pascal et ses pensées,la tout de suite,sur la table,dans la salle de cours.Faut dire que J. est là,des cigarettes qui font rire hier soir...Je titubais en descendant les deux étages qui le sépare de ma chambre,au moins mon esprit était tranquille.
J'retourne chez lui ce soir.
Il va un peu trop vite à mon gout,je ne sais pas comment il fait pour aimer une fille anorexique-vomitive et suicidaire,mais c'est ainsi.Moi,j'attends.Le viol est encore dans mon esprit.C'est trop présent.J'ai encore peur des hommes,de leur regards,quand ils me touchent.Mais j'ai besoin de me sentir aimée,et d'aimer.
Mis à part cela,j'ai accepter de témoigner pour une émission de télé,j'aimerais bien casser les stéréotypes que l'on nous sert à chaque fois...
Jeudi matin,bac blanc d'espagnol,l'après-midi histoire-géo.Pas de malaises,hein.

Je suis en permission pour le bac blanc,je retourne à la clinique ce soir,si tout s'est bien passé,je sors ce soir,sinon je reste.C'est dur,je suis isolée deux heures après les repas,mais bon...Au moins je les garde.
Je vais mieux,pas encore stable,mais je souris un peu plus!

Hospitalisée à la clinique pour ce week-end,avant le bac blanc.
J'ai failli gobé du Paracétamol hier soir,et puis je suis allée en cours ce matin.Je pars à la clinique vers 14h30,j'y reste jusqu'à Lundi matin.Enchaine sur une semaine de bac blanc,avant de retourner à la clinique.Je crache de plus en plus de sang,je ne sais pas d'ou ca vient...

Perdue dans les limbes...Je ne sais plus ou j'en suis,je pleure en cours parce que les textes que l'on étudie me rappelle le viol,Bohars,les tentatives,la liberté que l'on m'a volée...
Perdue,et sans corps...
Hier,trois crises de spasmophilie pendant le cours de philo,quatres crises de bv cette nuit.Je suis complètement cassée,j'ai l'impression que le monde que j'avais réussi à construire s'écroule,tellement envie d'avaler encore du Paracétamol...J'accumule les médocs,je ne sais même pas si je vais les prendre ou pas,si je veux vraiment crever ou juste oublier que je suis un cas complètement désespéré.Il n'y a pas vraiment d'espoir,je me suis résignée à vivre ainsi,seulement je suis à bout de forces.
Les roues tournes,il fait nuit.Pour longtemps.
L'oubli m'attire.
Les gens tournent autour de moi,entourée mais seule dans cette galère.Je ne vis pas,je ne survis pas,je me laisse juste couler dans le Lac aux reflets mordorés.Il me faudrait porter plainte pour le viol,pour ce que j'ai subis à Bohars,mais je n'ai pas la force.Tout raconter de nouveau.Tout revivre ce moment.Depuis,je déteste mon corps,je ne supporte plus de devoir le trainer chaque jours.On m'a violé.On m'a brisé net dans mon élan.On m'a volé une partie de moi-même;on a violé mon âme,on m'a salie.J'ai l'impression d'avoir été trainée dans la boue,rouée de coup,et les mains qui se crispaient,et je fermais les yeux pour ne pas voir l'horreur.
Je me réveille avec,je m'endors avec,je vomis ce que l'on m'a fait.C'est depuis cette hospitalisation à Bohars que je deviens complètement dingue,que j'ai perdus tout mes repères,que je ne fais plus confiance à personne.
La paix dans ma tête.
Ils me disaient que tout iraient bien,après tout ce n'est qu'un hôpital psychiatrique.Ils m'avaient dit ca quand j'étais en réanimation,incapable de parler et de marcher.Mes parents m'ont hospitalisé sous contrainte,je leur en veux toujours.Même s'ils ne sont pas responsables de ce qui s'est passé là-bas,ils ont bien vu l'état du service!Et pour moi,c'est de leur faute.Si je n'aurais pas été là-bas,rien de tout cela ne se serait passé...